Mire si le interesa

http://pitilumpi.blogspot.com/ Helo aqui, mi nuevo y definitivo blog :D

Chau

Bueno, llego el momento, en unas cuantas horas voy a cumplir 18 y este blog va a espirar, de seguro, para abrirle paso a uno nuevo que englobe todo y me dure para siempre. 

Contrario a lo que planeaba, no escribi cuatro entradas resumiendo las cosas buenas de mi vida, sino solo dos, bastante desconcentradas y de malas ganas, y de hecho, esto lo escribo porque me dije a mi misma que iba a cerrar esto de forma apropiada, aunque en realidad estoy viendo un documental de George Harrison al cual le presto mas atencion que a lo que escribo, pero en fin...

La otra noche me di cuenta que no queria escribir, quizas porque Alicia, si, esa Alicia, leyo todo esto y me senti desnudada cruelmente, invadida mi privacidad y usurpada mi propia identidad.

No se por cuanto tiempo voy a dejar de hacerlo, pues en realidad no tengo ganas ni siquiera de desahogarme, aunque anoche lance unos versos desesperados que decian mas o menos asi:

Yo tuve una guitarra, y ahora esa guitarra tiene un suelo

yo tenia otra guitarra, y esa guitarra encontro un rincon

Yo tengo unos versos que encontraron oidos

Y esto que escribo solo te lo digo a vos.

Asi, cortisimo, desesperado porque no siento la capacidad de seguir escribiendo del modo entusiasta, apasionado y correcto que lo he hecho... quizas porque he caido demasiado en las manos ladinas del blogger, ya que es una forma de escritura que no llega a ser ni arte ni literatura, o quizas es porque hace mucho que no leo nada en espanhol, ya que siempre me inspiraba con Saramago o Garcia Marquez para encontrar una nueva forma de imprimir mis ideas.

Pero ahora simplemente estoy bloqueada como piedra, manhana es mi cumpleanhos y estoy sola en tierras desconocidas. Un amigo me dijo hace un rato que todos tenemos razones para estar bajoneados pero que tengo que esforzarme en ser feliz, y tiene razon, pero no lo voy a hacer, o al menos no manhana. No se por que pero me parece injusto forzarme a estar alegre en el dia mas importante y a la vez mas solitario del anho para mi, es un dia en el que no puedo admitirme a mi misma no siendo sincera.

Y bueno, solo eso era... esperen proximamente mi nuevo blog del renacimiento a la vida con mayoria de edad, voy a postear un link...

Gracias a las personas que entraron aqui 150 veces, gracias a mi unico suscrito y gracias a las 3 o 4 personas que alguna vez se tomaron la molesta de leer algo.

Chau

Semana retrospectiva

Lo que logre:

Este titulo es muy pretencioso, suena a esas cosas que dice la gente cuando uno se gradúa o se muere... o ambas. Lo cierto es que nunca he ganado ningún premio, solo participe en un concurso de cuento corto, en el cual me fue mal por culpa de las "cortisimas" once paginas de este, a pesar de lo bueno que salio.

Si hay algo que gane, fue el cariño de muchos profesores del colegio, quizas por haber estado ahi desde los cinco años, o quizas porque casi siempre fui responsable y silenciosa. 

Y, pues, si pienso en cosas que he ganado, solo se me ocurre el cariño y aprecio de la gente que amo, que es poca. Mi vida no ha tenido mas logros que esos, o al menos nada fuera de lo común. Pude comprarme varias cosas bonitas gracias a que trabaje desde bien chica, pero todos trabajan en algun momento, todos podemos hacer algo de dinero. 

Y si me pongo a pensar, creo que este sentido mi vida esta un poco vacía, la verdad es que hasta ahora no he tenido la oportunidad de ganar nada, pero si he tenido muchas oportunidades, como este viaje en el cual estoy. 

Y con lo que a logros respecta, hace unos años escribí una larguisima lista de cosas que queria hacer en mi vida, de las cuales aprendí a tocar bateria, tuve una relacion linda y durareda, bucee en el mar, vi a Silvio Rodriguez en concierto, estube en un par de bandas minimamente prosperas, publique dos libros (una sola copia de cada cual, como tarea para el colegio) y me fui en un viaje muy largo. 

Creo que esta entradita es en vano, solo queda decir que me siento agradecida de tener una vida por delante para cumplir las metas que restan. 

Semana retrospectiva

Lo que aprendí: 

En algún punto de estos dieciocho años me di cuenta de que uno de mis principales propósitos para estar viva era aprender, aprender todo lo que se pudiera y ademas ser capaz de sacar mis propias conclusiones. 

En este tiempo aprendí lo obvio: caminar, hablar, leer, escribir, atarme los zapatos y hacer la cama.

Aprendí buenos modales sin darme cuenta, quizás gracias al ejemplo de mis padres, pero fue muy claro lo bien que me habían educado cuando empece a presentarme en sociedad de una forma mas individual. 

Aprendí mucho acerca de perros, sus razas, sus costumbres, sus instintos y sus enfermedades. Aprendí, gracias al televisor, sobre muchos tipos de animales.

Cuando era niña, aprendí a armar rompecabezas, pero me llevo demasiados años aprender a construir amistades. Cuando lo hice, aprendí las cosas que no se debían hacer y me di cuenta que yo había sido victima de muchas de ellas, en cuanto a "amigos" respecta. 

Aprendí a tocar el piano, la flauta dulce, la guitarra y la batería, y en algún punto, eventualmente, me di cuenta de que lo mio era... no, miento, aun no se cual es lo mio, solo se que yo no canto fuera de la ducha.

Aprendí a tomar fotografías buenas gracias a mi papá, a abrirme a las posibilidades abstractas gracias a mis amigos artistas y a descuartizarlas en el photoshop gracias a mi propia curiosidad. 

Aprendí a escribir gracias a los buenos libros que leí, y me di cuenta de mi talento por una amiga despechada que quiso escribir un libro en sociedad conmigo acerca de los hombres y como afectan negativamente nuestras vidas de damas victimizadas.

Con el amor paso casi lo mismo que con la amistad: aprendí a amar, aprendí las diferencias entre amor y enamoramiento, luego aprendí a amar con la cabeza y entonces me di cuenta de que habia sido victima de un mal enamoramiento. 

Aprendí, con muchos golpes y dificultad, que los buenos amigos van a estar ahí por mas pésimo amigo que uno pueda ser, y que ellos valen mas que un mal romance. 

Aprendí a cocinar y hacer postres, tal como que descubrí que es un excelente negocio que te quita dos días de vida por cada jornada de trabajo. 

Aprendí por muchas fuentes e influencias a divertirme de forma insana, a maquillarme fuerte y a headbanguear. Aprendí a disfrutar tanto el perreo de una discoteca, como la sutileza de un bar con musica acústica, como la energía de una tocada de rock de todos los niveles bajo el heavy metal.

Aprendí a hacer negocios, a sobrevivir en casi cualquier circunstancia y a encontrarle el lado bueno a las cosas que todos ven con mala cara.  

Entendí que mis padres tenían razón, encontré a mis mejores amigos, me libere de un gran e insistente error, y descubrí la fuerza de voluntad en mi persona. 

Aprendí a vivir los dieciocho años que han pasado, pero de aquí en adelante, vuelvo a empezar de cero. 

Alicia en el país de Isabel

Me he pasado ya cosa de una hora viendo el blog de otra chica, chilena ella, muy bonita su forma de escribir y pensar, muy espontanea y personal. Pero el punto es que, en uno de sus post dice que le gusta su blog porque es su forma de deshaogarse, y aunque le da algo de pudor, confia en que nadie lo lea, o al menos no nadie conocido. 

Y pues, pensé, a mi blog solo lo leen dos conocidos, uno de los cuales no lo va a volver a hacer porque ya no quiere saber que sigo existiendo, entonces pensé, por que no? no me haria mal desahogarme. 

Sucede que desde hace unos días que me guardo una tremenda espina en medio de la garganta y no se lo he contado a nadie, ni siquiera a mis mas íntimos amigos, quizás para no recordarlo, para no darle vueltas, para que no flote y me queme el corazón, o simplemente... por verguenza, no soportaría un "te lo dije".

Termine con mi novio de 2 años y 5 meses la semana antes de venirme a estados unidos, pero todo este tiempo seguimos hablando, tratándonos con cariño y hasta pensando en volver a estar juntos.

El día antes de viajar, estando en mi casa, llego un mensaje a su celular de una chica que yo no conocia, le pregunte quien era y me dijo que era una muy buena amiga, muy interesante, de esas con las que se puede hablar y que gustan de buena música. De inmediato me dio mala espina, me puse celosa y hasta odiosa, razón por la cual termino la visita, pero ninguno de los dos la volvio a nombrar.

Y hasta me había olvidado de ella cuando la otra noche, un amigo mio quien resulto ser mejor amigo de ella, me contó que ella le conto que mi ex la anda molestando desde hace tiempo, cosa de un mes, y que le  ha confesado que gusta de ella. Ella tiene novio, pero el le dijo que esperaría a que terminen o algo asi, que quiere estar con ella, y la llama desesperado si no hablan en todo el día. 

Cuando me lo contó, rei. No tenia nada mas que hacer, el ya no es mi novio y espero que encuentre a una persona que lo haga muy feliz, pero hay que ser sinceros... la vida rodaba por el piso. 

Le pregunte quien era, el me respondió nuevamente que era una muy buena amiga, con quien se puede conversar... yo le dije que no quería explicaciones, que sabia muy bien que pasaba y que estaba decepcionada de el por habérmelo ocultado. El me pidio que fuera clara, sin pelos en la lengua, y entonces yo le dije que sabia que el gustaba mucho de ella. 

Lo admitió, pero siguio ocultando muchas cosas, cosas que yo entonces ya sabia gracias a mi amigo. Y entonces me entro una rabia animal, esa ira que viene cuando uno se da cuenta de que lo engañaron como a imbécil y siente que nada de lo que le han dicho en mucho tiempo es verdad. Y encima, el jurandome que no hablaba con nadie, pero nadie de nadie. 

Se lo dije claramente, sos un mentiroso y no te creo ni una palabra, pero que dolor que me causo... como escuche el otro día: "hay verdades que hacen que todo lo demas paresca mentira". 

Habíamos quedado en que, si se enamoraba de otra chica, me lo iba a contar. Pero no, estaba ahi rogándome que vuelva con el y jurandome que me amaba a la vez que intentaba estar con la otra chica. 

Y lo mas curioso es la descripción que me han dado de esta chica:

1. Le encanta Joaquin Sabina y habla bastante sobre el tema con mi ex (yo escucho a sabina desde que nací!! desde que estaba en la panza!!! de no ser por mi, el estaria escuchando a arjona en vez de a sabina en este momentooo!!!)

2. Se puede conversar bien con ella (cientos de personas me han dicho lo mismo).

3. Es culta, divertida, interesante, buena amiga... (no quiero ser creída pero yo tambien!)

4. Es la mejor amiga de quien alguna vez fue mi mejor amigo.

5. El que alguna vez gusto de mi ahora gusta de ella. 

Y resulta ser que somos la misma persona, solo que ella aun no pasa por los estragos de un amor violento, aun no pierde a sus amigos por preferir a su novio y aun no se da cuenta que el crespo infame que tiene enfrente es la peor persona que pudo pasar por su vida. 

Y nadie sabe de esto aun, simplemente no me animo a contar... 

Pero si, escribirlo me hace sentir mejor y espero que sirva para dejarlo de lado. Muchas veces lo he hecho, escribir aquello que me martillea las entrañas y dejarlo a los ojos de las personas correctas, y la verdad que me funciona, todo queda atrás y puedo empezar una nueva pagina. 

Aunque igual no es sencillo renacer a una vida sin el compañero defectuoso de dos anhos y medio, es justo y necesario, y es gracias a eso que presiento que este 2012 va a ser tanto o mas bueno como el 2009, año en que lo conocí y todo empezo a empeorar. 

En una semana voy a cumplir 18 y este blog va a quedar en la historia, cosa que es buena, asi no tendre que ver las huellas de un amor violento que me fulmino y finalmente se sacudió el polvo, abrio las ventanas y tomo la mano de una mujer igual a la anterior. 

Robots, drogas y sensaciones sobrecogedoras

Hace una hora termine de ver Electroma, la pelicula de Daft Punk. Esta es una peli que dura solo una hora, no hay ni un solo dialogo y es extremadamente lenta... recuerda a 2001, odisea en el espacio. 

La peli, segun yo le entendi, se trata de un mundo inospito en el que no queda ni un solo ser humano, solo robots pretenciosos que viven en casas gringas muy bonitas y se visten como los tipicos humanos felices y centrados, solo que todos, pero todos, tienen los cascos de Daft Punk.

Pero aparte de toda esta gente, estan los verdaderos Daft Punk, que son un tema a parte. Al principio de la pelicula, van concuciendo un auto medio cacharro por el desierto, llegan a la ciudad, ven a todos estos robots y se van a un lugar extranho, una especie de laboratorio.

Alli, otros robots absolutamente blancos les ponen masilla sobre los cascos y les costuran unas caras humanas y pelucas. Quedan unas cosas gigantes y grotescas, como de caricatura, pero ellos salen felices por sentirse humanos, hasta que el sol derrite la masilla y los demas robots los empiezan a perseguir para censurarlos, porque se estaban revelando a su naturaleza.

Presiento que tenian dos sentimientos respecto a su condicion: el primero, querian sentirse humanos, con verdaderos sentimientos, con errores, con dicha; el segundo, querian ser distintos a los demas robots, sobre salir e incluso salirse del sistema. 

De modo que no lo logran, se arrancan toda la masilla y se van de vuelta al desierto. El mas triste de los robots le pide al otro que le ponga el codigo de detonacion que tenia en su espalda, diez segundos despues, explota. El segundo camina un poco mas por el desierto hasta que tambien le entran las ganas de explotar, pero sus manos no alcanzaban la plaquita, por lo cual se saca el casco (micro circuito dentro, sobrecogedor), lo hace pedazos y con uno de los pequenhos vidrios que se desprendieron, ennfoca la luz del sol sobre su mano y se quema. Fin.

Todo esto sucede en una hora, acompanhado de algunas muy lindas y melancolicas canciones, pero en su mayoria un silencio desesperante que te pone en un suspenso innecesario. Pero a pesar de la lentitud, la pelicula me gusto mucho, es una propuesta original y muy creativa, y no se podia esperar nada menos viniendo de unos grandes como son Daft Punk. Altamente recomendable para personas pacientes y contemplativas amantes de Stanley Kubrick. 

Por otra parte, el amigo que me recomendo esta pelicula me dijo que cuando vuelva, podria acompanharme a mi primer vuelo con yerba. Entre en shock. Se trata de mi mejor amigo, quien atraveso por este problema hace algunos anhos, malinfluenciado por un pesimo amigo de colegio. Prometio no volverlo a hacer, porque de todas formas no se le hizo muy frecuente, pero ahora empezo una banda con este engendro de amigo y otro mas de la misma calanha, y parece que lo ha estado considerando mucho, porque hasta donde se, estos changuitos estan metale a la droga cada que pueden, y mas aun si es para hacer musica.

Es una pena, la verdad, porque cuando ese par esta en buen estado, son de verdad personas buenas, inteligentes, cultas, educadas y amables. Pero a mi lo unico que me preocupa es mi amigo, y la verdad no se que tan danhina, mala, potente o adictiva sea esa vaina, pero mi moral me dice que no es nada buena y yo quiero cuidar la moral de mi amigo, eso no puede ser malo. 

Ademas, he comprobado con muchos lamentables ejemplos, que buena parte de los fuma yerba terminan intentanso suicidarse, ya que a la larga lo hace a uno depresivo y sin salida. 

Recuerdo una conversacion que tuve hace mucho tiempo con otro no tan buen amigo. El (segun dice) nunca ha fumado, pero apoya por completo que se legalice y que se venda como el alcohol y los cigarros, en todas partes. El afan de este chico de entrada es con USA, porque en este pais se pasan la vida persiguiendo a los narcos, entonces, si la vaina se legaliza, se podria emplear a la policia en fines mas practicos? no recuerdo muy bien como era la historia, pero la verdad que no justificaba.

Si, es cierto que lo prohibido es tentador, pero el miedo es muchisimo mas poderoso y hay una cantidad gigantesca de gente que puede haberlo considerado, pero no se ha metido en drogas por el puro miedo a la ley. Ahora, que tal si todo eso se hace legal y empiezan a venderla en los supermercados, por ejemplo. La tentacion se hace muchisimo mas grande, partiendo por el hecho de que esta ahi, tan a la mano, lista para que la compres y te la lleves a dar un paseo. Mucho mas complicado es tener que irte a algun barrio turbio o debajo de un puente a encontrarte con un tipo de aspecto sospechoso que esconde la mercancia bajo el saco, como en los viejos tiempos. 

y de todas formas, sea o no legal, te haga o no danho a los pulmones, o lo que sea, estoy en completo desacuerdo con su uso y voy a tratar de librar a mis seres amados de sus garras maleficas hasta donde pueda. 

Con respecto a los artistas, en especial los de rock, en especial los de los 60s, 70s, en especial los de la psicodelia... en resumen, en especial mis favoritos, los admiro muchisimo, los adoro, ocupan lugar en mi corazon, pero no son modelos a seguir.

Y si de sensaciones sobrecogedoras hablamos, ahora, cuando mi mejor amigo me dijo eso de que pruebe con el, me vino una cosa horrenda que senti como me ataco directo al sistema nervioso. Me puse dura como piedra, el cuerpo se me paralizo, el corazon empezo a latirme a mil y mis labios se pusieron secos como papel. Y asi permaneci, inmovil e incapas de juntar dos palabras en mi mente para hacer una idea. 

Esto de las crisis nerviosas parece que se incrementa con el paso del tiempo y la frecuencia. Cada vez las tengo mas seguido y son muy feas porque realmente son una patada al cuerpo, despues a uno le duele todo y se siente como hasta el corazon falla un poquito. A este paso me van a salir ulceras.

Bueno chicos, mi mensaje para ustedes el dia de hoy es que digan no a las drogas (aunque digan que la marihuana es sana, a la mierda, no sean tarados, no se dejen comprar), que se moderen con los otros vicios como ser alcohol y cigarros porque tambien son muy danhinos y causan fuertes accidentes, y que respiren muy profundo cuando se topen de cara con sensaciones sobrecogedoras para no sufrir de crisis nerviosas, las cuales se volveran cronicas y se transformaran en ulceras y cuando se den cuenta, van a ser un anciano de veinte anhos, como yo. 

Desparticion

Hay veces que una verdad atrasada hace que todo lo demás parezca mentira.
Anoche por fin me quite el anillo, lo deje en el rincón de los mocos y las uñas, y cuando quise volver atras, atesorarlo y guardarlo para cuando pudiera perdonarte, había desaparecido. Quizás tambien el ya estaba arto de mi, de colgar de mi dedo con tanto cinismo, de ser la contradicción de una relacion basada en mentiras.
El anillo desapareció, los trapos sucios salieron al sol, descubrí la verdad y te encontré en la escena del crimen, pero hasta ahora no has tenido el valor para dejar de mentir.
Y es que anoche, pobre de vos, me perdiste a mi y a lo que alguna vez tuviste de ella.