Semana retrospectiva

Lo que logre:

Este titulo es muy pretencioso, suena a esas cosas que dice la gente cuando uno se gradúa o se muere... o ambas. Lo cierto es que nunca he ganado ningún premio, solo participe en un concurso de cuento corto, en el cual me fue mal por culpa de las "cortisimas" once paginas de este, a pesar de lo bueno que salio.

Si hay algo que gane, fue el cariño de muchos profesores del colegio, quizas por haber estado ahi desde los cinco años, o quizas porque casi siempre fui responsable y silenciosa. 

Y, pues, si pienso en cosas que he ganado, solo se me ocurre el cariño y aprecio de la gente que amo, que es poca. Mi vida no ha tenido mas logros que esos, o al menos nada fuera de lo común. Pude comprarme varias cosas bonitas gracias a que trabaje desde bien chica, pero todos trabajan en algun momento, todos podemos hacer algo de dinero. 

Y si me pongo a pensar, creo que este sentido mi vida esta un poco vacía, la verdad es que hasta ahora no he tenido la oportunidad de ganar nada, pero si he tenido muchas oportunidades, como este viaje en el cual estoy. 

Y con lo que a logros respecta, hace unos años escribí una larguisima lista de cosas que queria hacer en mi vida, de las cuales aprendí a tocar bateria, tuve una relacion linda y durareda, bucee en el mar, vi a Silvio Rodriguez en concierto, estube en un par de bandas minimamente prosperas, publique dos libros (una sola copia de cada cual, como tarea para el colegio) y me fui en un viaje muy largo. 

Creo que esta entradita es en vano, solo queda decir que me siento agradecida de tener una vida por delante para cumplir las metas que restan. 

Semana retrospectiva

Lo que aprendí: 

En algún punto de estos dieciocho años me di cuenta de que uno de mis principales propósitos para estar viva era aprender, aprender todo lo que se pudiera y ademas ser capaz de sacar mis propias conclusiones. 

En este tiempo aprendí lo obvio: caminar, hablar, leer, escribir, atarme los zapatos y hacer la cama.

Aprendí buenos modales sin darme cuenta, quizás gracias al ejemplo de mis padres, pero fue muy claro lo bien que me habían educado cuando empece a presentarme en sociedad de una forma mas individual. 

Aprendí mucho acerca de perros, sus razas, sus costumbres, sus instintos y sus enfermedades. Aprendí, gracias al televisor, sobre muchos tipos de animales.

Cuando era niña, aprendí a armar rompecabezas, pero me llevo demasiados años aprender a construir amistades. Cuando lo hice, aprendí las cosas que no se debían hacer y me di cuenta que yo había sido victima de muchas de ellas, en cuanto a "amigos" respecta. 

Aprendí a tocar el piano, la flauta dulce, la guitarra y la batería, y en algún punto, eventualmente, me di cuenta de que lo mio era... no, miento, aun no se cual es lo mio, solo se que yo no canto fuera de la ducha.

Aprendí a tomar fotografías buenas gracias a mi papá, a abrirme a las posibilidades abstractas gracias a mis amigos artistas y a descuartizarlas en el photoshop gracias a mi propia curiosidad. 

Aprendí a escribir gracias a los buenos libros que leí, y me di cuenta de mi talento por una amiga despechada que quiso escribir un libro en sociedad conmigo acerca de los hombres y como afectan negativamente nuestras vidas de damas victimizadas.

Con el amor paso casi lo mismo que con la amistad: aprendí a amar, aprendí las diferencias entre amor y enamoramiento, luego aprendí a amar con la cabeza y entonces me di cuenta de que habia sido victima de un mal enamoramiento. 

Aprendí, con muchos golpes y dificultad, que los buenos amigos van a estar ahí por mas pésimo amigo que uno pueda ser, y que ellos valen mas que un mal romance. 

Aprendí a cocinar y hacer postres, tal como que descubrí que es un excelente negocio que te quita dos días de vida por cada jornada de trabajo. 

Aprendí por muchas fuentes e influencias a divertirme de forma insana, a maquillarme fuerte y a headbanguear. Aprendí a disfrutar tanto el perreo de una discoteca, como la sutileza de un bar con musica acústica, como la energía de una tocada de rock de todos los niveles bajo el heavy metal.

Aprendí a hacer negocios, a sobrevivir en casi cualquier circunstancia y a encontrarle el lado bueno a las cosas que todos ven con mala cara.  

Entendí que mis padres tenían razón, encontré a mis mejores amigos, me libere de un gran e insistente error, y descubrí la fuerza de voluntad en mi persona. 

Aprendí a vivir los dieciocho años que han pasado, pero de aquí en adelante, vuelvo a empezar de cero. 

Alicia en el país de Isabel

Me he pasado ya cosa de una hora viendo el blog de otra chica, chilena ella, muy bonita su forma de escribir y pensar, muy espontanea y personal. Pero el punto es que, en uno de sus post dice que le gusta su blog porque es su forma de deshaogarse, y aunque le da algo de pudor, confia en que nadie lo lea, o al menos no nadie conocido. 

Y pues, pensé, a mi blog solo lo leen dos conocidos, uno de los cuales no lo va a volver a hacer porque ya no quiere saber que sigo existiendo, entonces pensé, por que no? no me haria mal desahogarme. 

Sucede que desde hace unos días que me guardo una tremenda espina en medio de la garganta y no se lo he contado a nadie, ni siquiera a mis mas íntimos amigos, quizás para no recordarlo, para no darle vueltas, para que no flote y me queme el corazón, o simplemente... por verguenza, no soportaría un "te lo dije".

Termine con mi novio de 2 años y 5 meses la semana antes de venirme a estados unidos, pero todo este tiempo seguimos hablando, tratándonos con cariño y hasta pensando en volver a estar juntos.

El día antes de viajar, estando en mi casa, llego un mensaje a su celular de una chica que yo no conocia, le pregunte quien era y me dijo que era una muy buena amiga, muy interesante, de esas con las que se puede hablar y que gustan de buena música. De inmediato me dio mala espina, me puse celosa y hasta odiosa, razón por la cual termino la visita, pero ninguno de los dos la volvio a nombrar.

Y hasta me había olvidado de ella cuando la otra noche, un amigo mio quien resulto ser mejor amigo de ella, me contó que ella le conto que mi ex la anda molestando desde hace tiempo, cosa de un mes, y que le  ha confesado que gusta de ella. Ella tiene novio, pero el le dijo que esperaría a que terminen o algo asi, que quiere estar con ella, y la llama desesperado si no hablan en todo el día. 

Cuando me lo contó, rei. No tenia nada mas que hacer, el ya no es mi novio y espero que encuentre a una persona que lo haga muy feliz, pero hay que ser sinceros... la vida rodaba por el piso. 

Le pregunte quien era, el me respondió nuevamente que era una muy buena amiga, con quien se puede conversar... yo le dije que no quería explicaciones, que sabia muy bien que pasaba y que estaba decepcionada de el por habérmelo ocultado. El me pidio que fuera clara, sin pelos en la lengua, y entonces yo le dije que sabia que el gustaba mucho de ella. 

Lo admitió, pero siguio ocultando muchas cosas, cosas que yo entonces ya sabia gracias a mi amigo. Y entonces me entro una rabia animal, esa ira que viene cuando uno se da cuenta de que lo engañaron como a imbécil y siente que nada de lo que le han dicho en mucho tiempo es verdad. Y encima, el jurandome que no hablaba con nadie, pero nadie de nadie. 

Se lo dije claramente, sos un mentiroso y no te creo ni una palabra, pero que dolor que me causo... como escuche el otro día: "hay verdades que hacen que todo lo demas paresca mentira". 

Habíamos quedado en que, si se enamoraba de otra chica, me lo iba a contar. Pero no, estaba ahi rogándome que vuelva con el y jurandome que me amaba a la vez que intentaba estar con la otra chica. 

Y lo mas curioso es la descripción que me han dado de esta chica:

1. Le encanta Joaquin Sabina y habla bastante sobre el tema con mi ex (yo escucho a sabina desde que nací!! desde que estaba en la panza!!! de no ser por mi, el estaria escuchando a arjona en vez de a sabina en este momentooo!!!)

2. Se puede conversar bien con ella (cientos de personas me han dicho lo mismo).

3. Es culta, divertida, interesante, buena amiga... (no quiero ser creída pero yo tambien!)

4. Es la mejor amiga de quien alguna vez fue mi mejor amigo.

5. El que alguna vez gusto de mi ahora gusta de ella. 

Y resulta ser que somos la misma persona, solo que ella aun no pasa por los estragos de un amor violento, aun no pierde a sus amigos por preferir a su novio y aun no se da cuenta que el crespo infame que tiene enfrente es la peor persona que pudo pasar por su vida. 

Y nadie sabe de esto aun, simplemente no me animo a contar... 

Pero si, escribirlo me hace sentir mejor y espero que sirva para dejarlo de lado. Muchas veces lo he hecho, escribir aquello que me martillea las entrañas y dejarlo a los ojos de las personas correctas, y la verdad que me funciona, todo queda atrás y puedo empezar una nueva pagina. 

Aunque igual no es sencillo renacer a una vida sin el compañero defectuoso de dos anhos y medio, es justo y necesario, y es gracias a eso que presiento que este 2012 va a ser tanto o mas bueno como el 2009, año en que lo conocí y todo empezo a empeorar. 

En una semana voy a cumplir 18 y este blog va a quedar en la historia, cosa que es buena, asi no tendre que ver las huellas de un amor violento que me fulmino y finalmente se sacudió el polvo, abrio las ventanas y tomo la mano de una mujer igual a la anterior. 

Robots, drogas y sensaciones sobrecogedoras

Hace una hora termine de ver Electroma, la pelicula de Daft Punk. Esta es una peli que dura solo una hora, no hay ni un solo dialogo y es extremadamente lenta... recuerda a 2001, odisea en el espacio. 

La peli, segun yo le entendi, se trata de un mundo inospito en el que no queda ni un solo ser humano, solo robots pretenciosos que viven en casas gringas muy bonitas y se visten como los tipicos humanos felices y centrados, solo que todos, pero todos, tienen los cascos de Daft Punk.

Pero aparte de toda esta gente, estan los verdaderos Daft Punk, que son un tema a parte. Al principio de la pelicula, van concuciendo un auto medio cacharro por el desierto, llegan a la ciudad, ven a todos estos robots y se van a un lugar extranho, una especie de laboratorio.

Alli, otros robots absolutamente blancos les ponen masilla sobre los cascos y les costuran unas caras humanas y pelucas. Quedan unas cosas gigantes y grotescas, como de caricatura, pero ellos salen felices por sentirse humanos, hasta que el sol derrite la masilla y los demas robots los empiezan a perseguir para censurarlos, porque se estaban revelando a su naturaleza.

Presiento que tenian dos sentimientos respecto a su condicion: el primero, querian sentirse humanos, con verdaderos sentimientos, con errores, con dicha; el segundo, querian ser distintos a los demas robots, sobre salir e incluso salirse del sistema. 

De modo que no lo logran, se arrancan toda la masilla y se van de vuelta al desierto. El mas triste de los robots le pide al otro que le ponga el codigo de detonacion que tenia en su espalda, diez segundos despues, explota. El segundo camina un poco mas por el desierto hasta que tambien le entran las ganas de explotar, pero sus manos no alcanzaban la plaquita, por lo cual se saca el casco (micro circuito dentro, sobrecogedor), lo hace pedazos y con uno de los pequenhos vidrios que se desprendieron, ennfoca la luz del sol sobre su mano y se quema. Fin.

Todo esto sucede en una hora, acompanhado de algunas muy lindas y melancolicas canciones, pero en su mayoria un silencio desesperante que te pone en un suspenso innecesario. Pero a pesar de la lentitud, la pelicula me gusto mucho, es una propuesta original y muy creativa, y no se podia esperar nada menos viniendo de unos grandes como son Daft Punk. Altamente recomendable para personas pacientes y contemplativas amantes de Stanley Kubrick. 

Por otra parte, el amigo que me recomendo esta pelicula me dijo que cuando vuelva, podria acompanharme a mi primer vuelo con yerba. Entre en shock. Se trata de mi mejor amigo, quien atraveso por este problema hace algunos anhos, malinfluenciado por un pesimo amigo de colegio. Prometio no volverlo a hacer, porque de todas formas no se le hizo muy frecuente, pero ahora empezo una banda con este engendro de amigo y otro mas de la misma calanha, y parece que lo ha estado considerando mucho, porque hasta donde se, estos changuitos estan metale a la droga cada que pueden, y mas aun si es para hacer musica.

Es una pena, la verdad, porque cuando ese par esta en buen estado, son de verdad personas buenas, inteligentes, cultas, educadas y amables. Pero a mi lo unico que me preocupa es mi amigo, y la verdad no se que tan danhina, mala, potente o adictiva sea esa vaina, pero mi moral me dice que no es nada buena y yo quiero cuidar la moral de mi amigo, eso no puede ser malo. 

Ademas, he comprobado con muchos lamentables ejemplos, que buena parte de los fuma yerba terminan intentanso suicidarse, ya que a la larga lo hace a uno depresivo y sin salida. 

Recuerdo una conversacion que tuve hace mucho tiempo con otro no tan buen amigo. El (segun dice) nunca ha fumado, pero apoya por completo que se legalice y que se venda como el alcohol y los cigarros, en todas partes. El afan de este chico de entrada es con USA, porque en este pais se pasan la vida persiguiendo a los narcos, entonces, si la vaina se legaliza, se podria emplear a la policia en fines mas practicos? no recuerdo muy bien como era la historia, pero la verdad que no justificaba.

Si, es cierto que lo prohibido es tentador, pero el miedo es muchisimo mas poderoso y hay una cantidad gigantesca de gente que puede haberlo considerado, pero no se ha metido en drogas por el puro miedo a la ley. Ahora, que tal si todo eso se hace legal y empiezan a venderla en los supermercados, por ejemplo. La tentacion se hace muchisimo mas grande, partiendo por el hecho de que esta ahi, tan a la mano, lista para que la compres y te la lleves a dar un paseo. Mucho mas complicado es tener que irte a algun barrio turbio o debajo de un puente a encontrarte con un tipo de aspecto sospechoso que esconde la mercancia bajo el saco, como en los viejos tiempos. 

y de todas formas, sea o no legal, te haga o no danho a los pulmones, o lo que sea, estoy en completo desacuerdo con su uso y voy a tratar de librar a mis seres amados de sus garras maleficas hasta donde pueda. 

Con respecto a los artistas, en especial los de rock, en especial los de los 60s, 70s, en especial los de la psicodelia... en resumen, en especial mis favoritos, los admiro muchisimo, los adoro, ocupan lugar en mi corazon, pero no son modelos a seguir.

Y si de sensaciones sobrecogedoras hablamos, ahora, cuando mi mejor amigo me dijo eso de que pruebe con el, me vino una cosa horrenda que senti como me ataco directo al sistema nervioso. Me puse dura como piedra, el cuerpo se me paralizo, el corazon empezo a latirme a mil y mis labios se pusieron secos como papel. Y asi permaneci, inmovil e incapas de juntar dos palabras en mi mente para hacer una idea. 

Esto de las crisis nerviosas parece que se incrementa con el paso del tiempo y la frecuencia. Cada vez las tengo mas seguido y son muy feas porque realmente son una patada al cuerpo, despues a uno le duele todo y se siente como hasta el corazon falla un poquito. A este paso me van a salir ulceras.

Bueno chicos, mi mensaje para ustedes el dia de hoy es que digan no a las drogas (aunque digan que la marihuana es sana, a la mierda, no sean tarados, no se dejen comprar), que se moderen con los otros vicios como ser alcohol y cigarros porque tambien son muy danhinos y causan fuertes accidentes, y que respiren muy profundo cuando se topen de cara con sensaciones sobrecogedoras para no sufrir de crisis nerviosas, las cuales se volveran cronicas y se transformaran en ulceras y cuando se den cuenta, van a ser un anciano de veinte anhos, como yo. 

Desparticion

Hay veces que una verdad atrasada hace que todo lo demás parezca mentira.
Anoche por fin me quite el anillo, lo deje en el rincón de los mocos y las uñas, y cuando quise volver atras, atesorarlo y guardarlo para cuando pudiera perdonarte, había desaparecido. Quizás tambien el ya estaba arto de mi, de colgar de mi dedo con tanto cinismo, de ser la contradicción de una relacion basada en mentiras.
El anillo desapareció, los trapos sucios salieron al sol, descubrí la verdad y te encontré en la escena del crimen, pero hasta ahora no has tenido el valor para dejar de mentir.
Y es que anoche, pobre de vos, me perdiste a mi y a lo que alguna vez tuviste de ella. 

Despues de la ducha llega la conclusion

En definitiva, cuando mejor funciona mi cerebro es cuando le esta cayendo agua tibia encima. 

Mientras me banhaba, me puse a pensar en mi futuro casi inminente y en la decision que tengo que tomar para llevarlo a cabo. Tengo dos opciones:

1. Estudio muchisimo y me preparo para entrar a la universidad estatal de tucuman, donde podre estudiar disenho de interiores, vivir la experiencia de la vida universitaria en fraternidad, ser casi independiente, cursas la carrera que DE VERDAD me gusta y hacer nuevas amistades en un lugar nuevo y fresco que me gusta mucho, renunciando a las comodidades de mi hogar y mi tierra, comiendo una vez al dia porque todo es muy caro y dejando de lado a mis amistades del colegio. 

2. Quedarme en mi casa, entrar con facilidad a la universidad a estudiar disenho integral (una carrera que no me termina de convencer), tener un trabajo sencillo y estable, mantener mis amistades, seguir con la rutina sin sufrir de nostalgia y, tambien, hacer nuevos amigos.

Esas fueron las opciones desde siempre, ese es el panorama que conozco muy bien, pero ahora, mientras me banhaba, me puse a pensar en, segun diria mi padre, lo menos importante: los amigos. 

Sucede que no soy una persona muy amiguera ni sociable, soy extremadamente timida, callada e intolerante, pero -creo yo- cuando entro en confianza y me agarro a un par de buenos amigos, puedo ser una excelente, leal y muy eficiente amiga, de esas buenas de verdad.

Y pensaba que me voy a tener que separar de las pocas amigas que tengo, ya saben lo que dicen del tiempo y la distancia, lo arruina todo. 

Supongamos que en argentina hago buenos amigos, los mejores de mi vida, excelente! pero una vez acabe la carrera e inevitablemente tenga que volver... que hago con esos amigos? no nos volvemos a ver, entro en una crisis nostalgica, miro a mi alrededor y me doy cuenta de que estoy sola en mi propia tierra.

Y entonces me pregunto, donde mas, aparte del colegio, las clases de guitarra y la universidad se puede hacer amigos? en el trabajo? por favor...

Si me quedase, ademas de las amigas que ya tengo, podria hacerme nuevos grupos sociales, activar mi vida farandolera que tanto ansio, ir de aqui para alla y cuando acabe la carrera, que esos mismos amigos me ayuden a conseguir trabajo, casarme con uno de ellos, que otro sea el padrino de mis hijos... 

A veces pienso que las personas, y nuestra relacion con ellas, es mas importante que el circulo vicioso de aprender - especializarse - conseguir trabajo - hacer dinero. Y en especial yo, que tanta dificultad tengo para hacer amigos, entro en panico al pensar en una vida de soledad por mi afan de no asentarme y estar todo el tiempo de aqui para alla. Aqui me tienen, en mayami, y luego a argentina? pareciera que odio mi casa, siendo que es lo que mas deseo ahora.

Pero es que alla puedo complir mi suenho de disenhar escenarios, puedo tener la preparacion necesaria, el titulo importante, el circulo de amigos super artisticos, el ambiente ultra cultural, la combinacion perfecta para mezclar la carrera con la pasion. Es una lastima que viva en una ciudad que gira en torno a dos cosas: el dinero y la apariencia. Si uno esta interesado en cualquier cosa que no tenga que ver con eso, cago, simple, no hay oportunidades ni para el arte ni para el deporte, a menos que uno este dispuesto a hacer de voluntario toda la vida. 

Debo seguir pensando, por el momento el marcador va asi:

casita 1 - tucuman 0

Como un rio que camina hacia el mar

El dia esta templado, hay un sol radiante y la brisa es tan ligera que no llega a mover las hojas de los arboles. 

Por el largo camino que va hacia el mar voy, acariciada por los tibios rayos de ese sol del deshielo, acompanhada por el olor del rio que corre a mi lado. El estrecho sendero  esta sumido en una selva de arboles acuaticos que extienden hacia el agua sus raices como cabellos. Cuando estos arboles se cierran sobre el caminito, me ataca un frio humedo que me pone la piel de gallina, pero de inmediato sano, cuando el sol vuelve a asomar la cabeza por entre el verdor. 

Unas cuantas personas estan sentadas al borde del rio, pescando. De verdad es el dia perfecto para estar aqui; los patos, gaviotas y pelicanos parados como en corferencia en una parte panda del rio, parecen concordar con eso. 

Extranhaba esta sensacion campestre, ese olor del rio, el frio del monte, las piedritas incomodandome el andar, el viento tenue. Este es el lugar perfecto para empezar una vida nueva.

Y mas alla, donde los arboles comienzan a ralear, hay una inmensa extencion de agua tan quieta y calma como todo el dia a su alrededor. Seria hermoso vivir aqui, o en otra playa cualquiera, incluir al agua en la vida cotidiana y respirar sal cada manhana. 

El invierno apenas termino, pero cuando renazca la primavera, volvere a esta agua con olor a rio que me recuerda tanto a mi casa. 

Salva una vida, dona sangre

Eso dice el bus que lleva parado fuera de mi edificio en el colech desde hace dias. Obviamente, la idea ni siquiera se me habia pasado por la cabeza, pero esta manhana pase al lado de los enfermeros voluntarios y uno de ellos dijo: "Ella va a donar sangre hoy", apuntandome. 

Varios de los peores recuerdos de mi vida tienen que ver con una jeringa sacandome sangre, pero esa sugerencia casi imperativa logro moverme al gusanito de la conciencia. Ahora resulta ser que quiero donar sangre? Pero... es que es mucha la gente que la necesita, la mia, la premium. O al menos eso me dijeron la ultima vez que me hice hemograma para descubrir que no estaba anemica. 

"Ayuda a salvar vidas" dice el camion, pero, para que hacerlo? Dicen que en el dos mil cincuentaypiquin van a haber diez mil millones de habitantes, y entonces el mundo se va a ir al carajo. 

Pero, por que aumenta la poblacion? por las migraciones? Por favor, nadie inmigra desde Marte! Aumenta por la taza de natalidad! Porque nacen muchas mas personas de las que mueren!

No se le debe impedir a nadie que nazca, pero quizas debamos esforzarnos un poquito menos con esto de salvar vidas, ya saben, para equilibrar las cosas.

2005: 6 mil millones
2012: 7 mil millones
uuuuhh....

Tareita de ingles

Que cambios importantes han tomado lugar en tu vida desde que tenias trece anhos?
Supere el acne, conoci a mis mejores amigos, aprendi a tocar la guitarra y luego la bateria, conoci al amor de mi vida como cuatro veces hasta decidir cual de ellos era el elegido, creci, madure, perdi a mi abuela, perdi a mi perro, fui hija unica por un tiempo, deje de serlo, empece a leer mas seguido, descubri que soy buena escribiendo, me enamore de la literatura, viaje tres veces sin mis padres, cumpli el suenho de mi vida, me encontre de frente con la realidad, me gradue y finalmente me vine para mayami a pasar un semestre.

Que experiencias interesantes has tenido a lo largo de tu vida?
Estar en un par de bandas poco prosperas, ver a mi idolo mayor, Silvio Rodriguez, en concierto; romperme el dedo menhique, escribir una novela y media, superar la otitis media tres veces, escaparme de un cumpleanhos para ir a un boliche con mi mejor amiga, ver el amanecer desde un avion y pasar 48 horas escuchando invocar al espiritu santo sin cambiar de opinion.

Que cosas no has hecho aun pero te gustaria hacer?
 Estar en algun lugar con nieve, entrar a la universidad, ser la buena tecladista de una buena banda (la musica y yo aun podemos reconciliarnos), conocer Paris y Nueva York, hacer un mejor amigo perpetuo, ver a Sabina en concierto, pasarme un anho de trotamundos, pintarrajear de pies a cabeza mi futuro departamento, vivir en algun lugar metropolitano, tener otro perrito, escribir por una temporada para Rolling Stones, disenhar escenarios como profesion, comprar una peta, y tener hijos inteligentes y educados.


Quienes son algunas personas que has conocido, y cuales son algunas cosas que has hecho en los ultimos meses?
Conoci al marido de Anita, al marido de la hermana de Anita, a las veinte personas, incluyendo a la profesora, de mi clase de ingles, y creo que por ahora eso es todo. Que he hecho: me gradue, empece a trabajar de administradora de heladera de coca cola, fui a Buenos Aires con mis primos (el mejor viaje de la vida), vi a Silvio Rodriguez, vine a mayami, empece clases en el colech, hice un par de compras, llore unas cuantas lagrimas, tendi mi cama y lave platos muchas veces, y empece con un nuevo blog.

Que lugares has visitado en el mundo o en tu pais, y cuando lo hiciste?
Por orden cronologico: cuando tenia cinco anhos, en un solo viaje, fui a Tarija, Chuquisaca y Potosi (Bolivia). En otro solo viaje, cuando tenia seis, fui a Rio de Janeiro, Muriae, Guarapari e Itaoca (Brasil).
Cuando tenia como nueve anhos viaje por primera vez a La Paz (Bolivia). A mis diez anhos volvi a Brasil, esta vez a Natal y Rio de Janeiro. De nuevo fui a La Paz. A mis doce anhos fui a Bonito (Brasil). A mis trece anhos, en un solo viaje, fui a Salta, Tucuman y Cordoba (Argentina). A mis catorce anhos fui a Buenos Aires y La Plata. A mis quince anhos volvi a Salta. A mis dieciseis fui a La Paz por ultima vez. A mis diecisiete fui a Punta Cana, meses mas tarde a Buenos Aires otra vez, y meses mas tarde, a Miami.
Y durante toda mi vida he hecho una millonada de viajes dentro de mi provincia.
No se nota que me encanta escapar?

Como un explorador

Después de tanto tiempo al fin me he ido y en vez de lamentarte, has decidido tomártelo con calma. De par en par has abierto los balcones y sacudido el polvo a todos los rincones de tu alma. Te has dicho que la vida no es un valle de lagrimas y has salido a la calle como un explorador, has vuelto a tropezar con el pasado y en el bar de tus pecados, pediste otra copa de ron.
Y en unos ojos con lentes te olvidaste de mi mirada, y en otros labios despistaste a la madrugada, y en otro pelo te curaste del desconsuelo que empapaba mi almohada. Y en otros puertos atracaste tu velero, y en otros cuartos has colgado tu sombrero y una manana comprendiste que aveces gana el que pierde a una mujer.
Con el cartel de libre en la solapa, has vuelto a ser un guapo entre las guapas chulapas del pueblo. Solo te pones triste cuando alguno, en el momento mas inoportuno, te pregunta por mi. Y una manana descubriste que aveces gana el que pierde a una mujer. 

Lo que se piensa, lo que se observa

Peatones paraplejicos

Si estuviese en mi amada Santa Cruz y encontrara a uno de estos tipicos adolescentes que abundan en el colech, por su forma de andar, pensaria de inmediato que tienen alguna insuficiencia fisica. 

Cada cual tiene su paso, dependiendo del estilo que pretende ilustrar. Habia un gordo, re gordo, que andaba balanceandose de un lado al otro, con las manos colgando lejos de su cuerpo, del cual se podria decir que tenia alguna especie de retraso mental que afectaba su sistema motriz.

Habia otro tipo, un flaco, que andaba siempre mirando hacia un lado y hecho el del pasito ace. A simple vista, crei que el pobre muchacho era cojo.

Paso tambien otra chica, aparentemente indu, bajita, con unas rayban y audifono. Lo primero que pense al mirarla es que la pobre muchacha sufria de alguna ramificacion leve del sindrome de down... o que era bisca.

Habia tambien un tipo de esos que pasan demasiado tiempo en el gimnasio, con traje deportivo, que caminaba sobre la punta de sus pies como si tuviera algun defecto en los tobillos... re freak!

Y asi tantos y tantos especimenes mal tachables que andan de aqui para alla creyendose la gran cosa porque han creado, ademas de una manera aberrante de hablar, una forma reprochable de caminar.

Nueva y antisocial

Antes de llegar a Miami me prometi a mi misma que iba a hablar con mis companheros de clase con mucha confianza, que seria exrovertida y perderia la timidez. Ayer, que fue el primer dia, no tuve el valor de hablar con nadie, estaba esperando que todos nos integremos un poco mas.

Pero ahora sencillamente comprendi que no me daba la gana de hacer amigos. Hay una mexicana buena gente con la que cruce unas cuantas palabras ayer (hola, de donde sos, donde vivis, que tal te va), tiene mas o menos mi edad y me saluda y sonrie cuando me ve, y para mas yapa, se sento delante mio hoy. Pero a la hora del recreo, en vez de acercarmele a conversar o algo, di varias vueltas sobre mi propio eje (confusion total) y sali a toda velocidad del edificio... buscando un banho. 

Se debe haber visto super mal educado, me mori de verguenza, razon por la cual no quise hablarle despues.  Y mientras caminaba/corria en busca de un lavatorio, llegue a la conclusion de que no quiero nada con nadie (momento mega sensible de irritacion), no quiero hacer amigos, no quiero hablar en ingles, no quiero acercarme a nadie, bla bla bla, berrinche supremo.

Cague tarjeta

Se suponia que en mi tarjeta de debito tenia una jugosa suma que mi familia me habia regalado por navidad y toda la vaina, reservada en exclusiva para comprarme cositas bonitas. Ademas, me traje otra jugosa suma en efectivo para mi supervivencia del mes, pero tanto el colech como la comida me salieron muchisimo mas caro de lo que crei, razon por la cual, a estas alturas, mi presupuesto se reduce a veinte dolares.

Es entonces cuando llamo a mi mama, le pido que me haga un deposito para pasar el mes y recurro a un pequenho prestamo de parte de mis propios ahorros. Bueno, lo intento. Primero voy a la libreria del colech a comprar un libro de texto porque el iluminati de la tienda me dio el libro equivocado, la ilustradisima de yo boto la factura y tuve que vender el libro equivocado a menos precio de lo que lo compre para adquirir el que si era. 

Me paso un buen rato laberinteando por las estanterias hasta que otro iluminati me dio bola, agarro el libro correcto, hago una fila de mil anhos y cuando finalmente llega mi turno, descubro que este libro costaba muchisimo mas que el que vendi y mi efectivo no alcanzaba. Shut!! Por suerte tengo la tarjeta de debito! Para decorar un poquito la escena de "lo siento, el efectivo no me alcanza", tumbe mi tarjeta, la puse al revez, no entendi dos palabras de lo que me dijo la cajera y finalmente... nada. No funciono. 

Trate de no entrar en panico, pensando que probablemente su cajero no tenia las afiliaciones con mi banco y toda la vaina. Todo se solucionaria cuando vaya al cajero automatico del super, donde esta el dibujito del Plus. Sin embargo, no pude evitar pensar que pasaria si... que pasaria si pusieron mi dinero en una cuenta equivocada, si mi tarjeta fisicamente esta arruinada, si directamente mi banco y USA no se conocen, si tantas cosas! que pasaria si no hay forma de que yo acceda al dinero de mi cuenta!

Fui al banco, me acerque al cajero, segui las instrucciones unas cuatro veces y nada.

Entre en panico, para que les voy a mentir, entre al super a gastar un poco de los ultimos dolares que tengo en 7 litros de tampico y me fui a mi casa conteniendo las lagrimas, las cuales solte mientras hablaba por telefono con mi mama.

Dijo que lo iba a solucionar, asi que ojala que lo haga... hasta entonces, contengo la respiracion.

Sanando del frio

Ahora las cosas estan empezando a sentirse mejor en gringolandia, quizas porque por fin ese frio fugaz pero hostil esta cediendo.

Soy una nostalgica empedernida, lo admito, aunque intente evitar pensar en mi casa y en lo bien que podria estar alla ahora mismo. Quizas las personas que ya pasaron por esto me entienden, pero es que tener plena confianza con el lugar y las personas que a uno lo rodean es esencial! Por su puesto que no te das cuenta hasta que no salis de tu nido y te da miedo poner un pie fuera de la cama o ponerle las manos a la heladera. Eso es justamente por lo que estoy atravesando, sumandole el hecho de que el marido de mi tia es aleman y me cuesta mucho entender lo que dice, cosa que casi siempre son chistes sarcasticos que no logro captar. 

Pero ya lo dije, las cosas estan yendo mejor. Quizas porque hoy tuve un lindo dia y por primera vez sali de esta imitacion de Nuketown (para los que han jugado call of duty - black opps) pero mas que todo creo que es porque por fin mi novio dejo de lado su resentimiento hacia mi viaje y empezo a tratarme bien otra vez. 

Hasta ahora, las unicas veces que he derramado unas pocas lagrimas ha sido por las cosas feas que me decia  o por su actitud injusta, siempre buscando algo con que recriminarme, pero ahora simplemente mejoro, lo supero e incluso entro en reflexion. 

Ojala que siga asi porque el amor me ayuda como banhitos tibios. En este pais extranho e impersonal, el amor de alguien tan importante como mi novio cae tan sentador como una sopita calentita cuando el frio no te deja ser. 

Y otra cosa que me tiene muy contenta es que por fin comprendi el proposito de este viaje, y ojala mis padres no lean esto!! Se supone que estoy aqui para "aprender ingles" (en miami? por favor, es la capital de los latinos!). Al principio crei que la principal razon de esto era el decidir que curso tomaria mi vida, pues ya me tocaba entrar a la universidad y aun estoy muy indecisa con eso; pero en realidad, todo este cambio de ambiente, exceso de tiempo libre e internet gran parte del dia ha creado las condiciones perfectas para dedicarme a mi ineludible vocacion: escribir. Y es que, a menos que mi novio este conectado (SII LO ADMITO SOY UNA ENAMORADA!), me la paso leyendo al buen Saramago.

Y justamente el otro dia, vagando por esta misma pagina, me encontre con un blog que me impatco, no solo por lo maravilloso de los posts (redaccion perfecta, poesia, arte en movimiento!) sino porque la escritora, ademas de ser mi tocaya y por lo que he podido leer, tiene aficiones y caracter muy paresidos a los mios. 

Ya me he pasado varias horas leyendo su blog, "por favor, no junte peras con frutillas", lo cual me inspiro a escribir el mio de forma mas abierta y me ha hecho sentir super feliz, como vuelta a nacer. Y ahora lo entiendo todo!! mi vida en los siguientes 6 meses girara en torno a 3 puntos:

1. observar, escuchar, recolectar informacion y ordenarla de manera interesante.

2. Escribir lo observado.

3. Leer, esto no necesita explicaciones.

Ya escribi, entonces, que sigue ahora...? A leer se ha dicho! :D

Que nochecita en el club de blues local!

Este post lo queria escribir hace rato, porque ya ha pasado casi un mes desde la ultima vez (bueno, no voy mucho) que fui al Clapton, que vendria a ser algo asi como el club de blues en Santa Cruz. 

Todo comenzo en la manhana, cuando, escuchando uno de los mejores programas radiales que tenemos, el presentador puso una cancion de fondo y dijo que se trataba de Go-go Blues, una banda de argentinos que reciden en Bolivia y estarian esa noche tocando. La cancion que escuche en ese momento fue algo asi como una mezcla entre un huaino y un blues denso, lento y melancolico. Sencillamente impresionante.

De inmediato lo comente con mi novio, saque un pequenho adelanto de mi trabajo de administradora de sodas (bendito trabajo!) y nos fuimos para el clapton tipo 10 de la noche y a pie, pues esta como a 15 cuadras de mi casa.

Al principio, un letrero en la puerta anunciaba que el cover costaria 50 bolivianos (7 dolares) pero cuando el show empezo, a las 11:30, y considerando que en el boliche no habian mas de 20 personas, le bajaron la entrada a 25 bolivianos (3.5 dolares) y, acompanhado con un sabroso destornillador (bebida a base de vodka, jugo de naranja y granadina), hizo su entrada la majestuosa pero humilde banda.

En el primer set tocaron solo temas de su propia composicion, en los cuales se notaba la influencia omnipresente de Pappo. Tenian una excelente ejecucion, caracter, suin, actitud, melancolia, por dios! era blues latino de pura cepa! no se podia pedir mas para estar en el cielo musical. 

Obviando su tremendo desempenho escenico/musical, algo que me impresiono con potencia de esta banda fue su excelente dominio del cigarro! Todos, menos el baterista porque le faltaban manos para agarrarlo, tenian un cigarro y dependian de el como el aire para vivir. El tecladista era el mas comodo, pues lo tenia en un cenisero sobre un amplificador justo al lado suyo, y lo fumaba cada vez que podia. 

El unico guitarrista y a la vez vocalista lo depositaba apretujado entre las cuerdas, en la zona de las clavijas, cumpliendo con la proeza de que, a pesar de sus fervorozos movimientos, las cenizas no cayeran sobre la guitarra.

Y el bajista, el mas joven de la banda y quizas el mas ducho de todos en el arte de fumar, sencillamente lo sujetaba entre sus dedos anular y menhique, mientras que rozaba las cuerdas con sus dedos restantes.

No era primera vez que la banda estaba en la ciudad, y como ya lo he dicho, el Clapton es un club en el cual, cada miercoles sin falta, se reunen los mismos amigos a beber cerveza y escuchar buen blues. Cuando la banda termino el primer set, que duro cosa de 45 minutos, descendieron del escenario sin pena ni gloria y se sentaron en la mesa del centro, la mas larga, donde se concentraba la mayor parte de la clientela. Y ahi estuvieron, por igual o mas tiempo del que se la pasaron tocando, y a pesar de que yo no pude participar de aquella noche de camaraderia entre extranhos por mas tiempo, me basto aquello para poder decirles que Go-go Blues realmente vale la pena, claro, por si escuchan hablar de ellos.

Ahora que falta tan poco

Sip, ahora que falta tan poco para que cumpla 18 y que este blog pase a ser solo recuerdos y archivos viejos, me dieron unas ganas tremendas de hacer una especie de lista de antojos, anhelos y deseos. Bien es sabido que cuando uno cambia de ambiente empieza a extranhar esas cosas que nunca tuvieron mucha importancia, y ahora que voy a estar aqui en Miami por seis meses, me sorprendi con mis nostalgias.

Extranho mi computadora chanchito que aunque era maxilenta y toda virulienta, era mia y tenia photoshop. Extranho a mi perro y a mi abuela, aunque murieron ya hace tiempo... es extranho, pero a ellos dos los echo de menos con mucho fervor. 

Extranho, como es logico, a mis padres. A mi hermano mayor (unico hermano) lo empece a extranahr hace unas horas, para mi sorpresa, pues no nos llevamos muy bien. Sucede que me llamo por telefono y me pidio un consejo con una chica, pues esta en planes de noviasgo, y ese acto tan suyo me desperto un carinho inimaginable.

Extranho mi trabajo de administradora y propietaria de una heladera de coca cola en el taller automovilistico de mi papa, porque a pesar de que era re aburrido, ya me habia acostumbrado, era sencillo, ganaba muy bien y ademas tenia la oportunidad de emplear mis manhanas en la escritura de un cuento al cual le di mil vueltas antes de decidir que estaba bien y poder llevarlo al periodico, pues era para un concurso.

Extranho mi cama, como todo viajero principiante, pero quizas extranho mas las cosas que veia en la tenue oscuridad de mi cuarto durante mis tan seguidas noches de insomnio. Entre esas cosas, extranho la tarjeta gigante que me regalo mi novio en nuestro primer aniversario con, entre un collage de varias cosas, la fotocopia de sus manos, que estaban en la mared, a la altura de mi pecho, y a las cuales solia juntar con mis manos en el acto mas cursi que me permiti hasta el final. 

Extranho mi cortina de nena: rosadita, a cuadros y semi transparente. Tambien extranho la luz anaranjada del iluminado publico que se colaba entre el marco de la ventana y el borde de la tela. 

Extranho mi calle y a sus ruidos sin cura, asi fueran la pelea a gritos de una pareja ebria; los gritos despechados de un par de locas; las conversaciones super viriles (super ordinarias) de otro grupo de borrachitos; el clamor pasional de los gatos; el llanto de los ninhos malcriados que fueron despertados para viajar a las provincias de madrugada; el ruido inexplicable de esa misma gente que esta esperando que el trufi se llene para poder viajar; el ronroneo de los autos que pasan sin descanso y todos los ruidos que me hacen posible dormir sin el temor incontrolable al miedo y la soledad.

Y para que quede mas claro, vivia en una casa pequenha, con un jardin muuuuuy grande y rodeada por una terminal de trufis que viajan a los pueblos de la provincia.

Extranho mi patio enorme y a la montonera de gatos callejeros que lo adoptaron como si quinta avenida o su wallstreat. Extranho la claridad que entraba por las ventanas del comedor durante el almuerzo y extranho su verdor. Creo que nunca le di el aprecio que merecia, pero es un jardin realmente hermoso y en verano, cuando empieza a llover, se pone de un verde que a uno lo hace sentir mas sano.

Extranho el olor de mi casa, que de un tiempo a esta parte no estoy segura de a que vuele, pero en definitiva es mejor que el olor insoportable a desinfectante que tiene el departamento este, en el cual ya llevo una semana y todavia no empiezo a acostumbrarme.

Y bueno, en fin, lo extranho todo como si fuera una muerta que todavia no logra pasar a mejor vida, pero sin duda alguna y por razones muy bien justificadas, EXTRANHO LA COMIDA DE MI TIERRA!!!

Aclaremos, no extranho las comidas regionales ni tipicas ni nada de eso porque nunca les he tenido mucho apego, lo que extranho es el sabor en general de la carne, de las frutas, de las verduras...

Extranho que el azucar sea dulce (sep... el USA el azucar NO es dulce), extranho que la carne sea sabrosa, sustanciosa y salada como si alguna vez hubiese contenido sangre, extranho que los vegetales no sean dulces y que las frutas tengan sabor... caramba, para quien no lo sepa, la comida en estados unidos es un asco, y si uno quiere comer bien, que se prepare a engordar, porque solo va a encontrar cosas ricas en Wendy's, McDonald's, pizza hut y etc etc etc.

Lo que mas extranho es que la comida sea deliciosa aunque solo se use sal y pimienta, porque lo que es aqui, a todo se le hecha el mismo sazonador o se usan caldos instantaneos, de modo que no importa que este comiendo uno, todo sabe triste y exactamente igual... u.u

Damn, extranho muchisimo mi hogar... mejor esta San Pedro en Roma aunque no beba ni coma... y yo en mi casa si comia!! tambien extranho comer tres veces al dia (aqui la unica comida es la cena), que sea barato y que tenga total derecho sobre mi heladera, la cual siempre estaba vacia porque mi hermano debora como si no hubiera un manhana... y lo extranho!!!

Bueno, por ahora, ya basta de nosalgias, ya me siento mucho mejor.